点点凌乱的复杂

有一种味道，在那个地方，就那一份专属的心情，
任由时间冲洗，也抹不掉的烙印。

我很记得那个时期的自己，曾有过这么一段的故事。
不想伤疤被揭开，就在其表面放了华丽的包装，
怎知在外层低下，却是不可被磨灭永恒的痕迹。

怎么还是可悲的这一句，我就是不由自主地让它在脑里盘旋，
让日子继续灰灰的。
就是前两篇的那句‘就算…哪怕…’，也太深刻了。。
却也真实得不得不去相信。

害怕走在同一段路上，即使已长大了。
免疫力并没有因此而增强，遇上相同的状况依旧会一样。。
小时候的阴，一辈子的影。

对于无法反抗的事情，我们乖乖就擒，臣服委屈在其权威下。
时间有这么的能力，现实更有。
就只是无力抵挡的自己没有，未长成小小的自己更没有的。

所以有些心情，我们学着去回避，
就只是不想被挖起赤裸面对而已。

每个人都有。
会有的。



看着那一个5岁小孩决堤的眼泪，谁敢说他没有情感不知道。
然而看在眼里的他体会或许会更深，那是曾经不为人知的辛酸。
长大后被洗练得圆滑的他更清楚了解，他就输在这一块上了，
那一个小时候即使再用力挣扎也斗不过他们，改变不了的无奈。

所以一直以来对于这么的状况他会特别敏感并不是不能被理解的。
是小时候被伤害过，从温室中强把他给拉出来的后遗症。
没有人说在被呵护的情况下自己就不能跳出来，只是他们都认为这么地拉他出来是为他好而已。。

却从来没想过这样会给他抹上久久的深远，或许甚至会是一辈子的事。


对于小孩都总小心翼翼地，就因为清楚知道给他们带来的影响有多厉害。
能够给予保护给予关爱的，都尽量满足他们。。
虽然这或许会变成溺宠，但在心里却想着怎么都比起一辈子的阴影来得好的。

就是这样，一直坚持着带点严肃的同时，体谅的爱比一切都重要。
尤其是你主观地认为无知不懂事的心灵，指教的时候更该注意了。


感情有如洪水泛滥，其实他也想潇洒走过所谓的过渡期。
安慰自己这比冷血来得好，却难以承受那撕心裂骨的痛。

所以请不要为他人放上标签，其亲身经历比起你所想的深刻得多。
不要自以为是地认为没必要，只是你没有经历过不懂其中的而已。


因此回避了，在还没看到那小孩哭之前我就先离开了。
我知道这又会是一场澎湃的漩涡，会掉下去心痛死的。

我只能拍拍他那小小的头，献上所能给予的爱。
但其实看见那份情绪酝酿的前奏，更让自己沉重。

我看到曾经自己的影子，
就只是不懂它可以这么长只要一转头就大大地出现在眼前罢了。
可不可以不要那么残忍，留给他们快乐美满的童年？


只是我们都力不从心，
小孩是，大人也一样。




被灌溉的爱假如有被收回的那么一刻，可不可以事前就不要给予太多？
只想回到原有的位置上时，我还有足够的能耐在没有你的地方坚强。
（这一段感觉有点自私。。）

我学着也去体谅你们当下残忍背后的心情与苦衷。。
只是当时的伤害太深，这一刻的我认为你们有能力把它减至最低的可是你们并没有这么做。。所以对于这一刻我的想法态度也希望你们能明白，虽然我懂我不也一样有点过分（以德报怨在这里我还做不到，我想学着。。）
对于你们的苦衷我或多或少能明白，只是我还接受不了曾经那么的对待而已。
但至少我学会了不再去埋怨，在这么的环境下更学会自爱。

爱也要用对的方法給予在对的位置上，
不要总是以你们那套认为就是对的方式施予。。
这样哪怕是再多的，也只是徒劳的去贴上冷板凳而已。

心态已在改变中，我真的有努力的。
只是希望那心情也能被体谅，因为很多时候并不是你想象的那样而已。

所以请不要以一贯的标签贴到每个人的身上。
纵使这是再也平常不过，所谓的都怀有好意的将心比心。
只是，请用心体会后再说，不要总以自己的角度出发认为就是这样的。
请中肯一些。

最后，或许在写下这一篇的时候我自大的成分也不在话下了。
只是，这是坦白的解剖。

对于所造就出其异样的效果，也请多多包涵了。
也给大家一点自己呼吸的自由，与占有欲与就是要‘顺我意’妥协两下。





只想以这么的一段来划下句点。

就算是再强大无比的自我世界
哪怕在别人眼里根本就微不足道
所以对于那份体谅的温柔
我给予我最衷心的感激感谢

有些故事不必说给每个人听
有些情绪是该说给懂的人听



‘永远的小孩，我感觉我懂你的特别’




怀疑：其实我有点在自圆其说没有？

追伸：我还记得中学时期的那一个晚上在金晶喝茶时我说我就是坚决反对吸烟（当时是在讨论着在场的另一位男生朋友爸爸吸烟的时候），即使在任何情况下抑是。我还为了这件事闹了一下子的脾气沉默了起来，当其余的3人都不认同自己的时候。（假如你是在场的其中一人你应该记得。。）

对不起，对于我所有着的倔强与某些事情上的就是不能妥协。
也谢谢你们教会我的事。


写完两小时后的现在：不禁再怀疑起来，我有想多了没有。。