注目

我始终还是回到这边来，叙说着这一刻的心情。
还是在这儿沉淀，在这儿思考，在这儿记下，在这儿，再重新出发。
正如上一个夏天曾经说过的，假如有所寄托的话就不会来这儿了。。
但才发觉，这里就是我所谓的寄托，把一些不懂得该怎么说出口的字句一粒粒吐出，跟自己分析的同时也期望得到些许的意见回应。

这就是它的定位了，也正是我迫切需要的那个它。


对了，我回到家了。我家在金宝。
从吉隆坡坐火车回来抵达的那一刻之前，我正带着无限的期待与迫不及待地。
但当自己踏下了火车以后，才发觉所有的高亢振奋原来就只不过是这样。

我还是我，就，那一个我。
没变的，本质如此就是这样。

爸妈来接我，然后就去做了一连串必完成的任务了。
从去眼镜店，到理发店，到牙科所，再到理发店。。
我的第一天就是这么般压缩地把一切都给做完。
当然撇开那点点的忧郁以后，做上述的事情真的很爽的。。
（是花钱的那种爽？！哈~）

就一直吃一直吃地不曾饿过，自从上了飞机以后就是那样了。
发觉自己有点儿痴肥的迹象，别人却说我长高又瘦了（长高很可能是那双鞋的关系吧！我就是没有拖鞋穿而已。。哈）


还有的就是应对每每别人都会问的问题，我已经可以不假思索地对答如流了。。纵使是带了些许制式的不自在。
但还是可以确切地感受到那一份被给予的注目。。
或者是，爱吧。

问题的症结就在这里了。。
承上地，当把一年的养分都压缩起来让自己在这短短的两个月里全被吸收的话，问题就出现了。
和家人同座吃饭的时候，我总不敢抬起头来正视他们。
然而，却能清晰感受到他们以那种眼神来望着我的。。
我也总受不了。

总希望能逃之夭夭的，我知道我在回避一些事情与问题。


在别人的目光里头存活的这并不是我自己，或许更确切地说应该就是把自己塑造成迎合别人的一个。。
其实也不能完全是这样说，就只是当过份的注目被同时投射在身上的时候我就浑身不自在了。

给我一点就好，不要太多。
纵使我真的很了解被寄予的在乎与爱有多大。。
但就不是，过份地。
我受不了被溺宠却为你们增添了麻烦。。
我更受不了自己像个被保护动物般的照料。

原来当这些超越了所能被接受的界限时，就不再一样了。。
纵使真的知道这一些就只是为了我好。


我就因为这样的问题而闷闷地闷了两天。
之前我就是找不到那不对劲到底是在哪里，毕竟外看都是太美好的对待了。
直到知道自己是被需要的时候，我就突然醒过来了。。
原来我还是最想要不被任何约束捆绑的自由，也就是不背负什么的自在。

就像当本来就是自生自灭的野花突然被灌溉太多肥料的时候，
就是这样的。

虽然渴望被关怀，但当都有以后却发觉这并不是像所想那样的。。
还多了份，责任的负担。


但还是，很庆幸有他们在身边。
假如把自己和非洲可怜的孩童相比起来，我知道我就不应该还在这无病呻吟。
但还是想有个流通的轨道抒发，那些些的郁闷。


妈咪这几天都好像待贵宾般地盛宴接待她的宝贝儿子，契妈也一直在追问我想吃些什么的。。我明白这些都是爱的体现，但其实假如不用麻烦我会更自在。

就像去打包或吃些垃圾食品其实我也很满足了，就不必把时间再花在我身上了。。

但这就只是自己的想法而已，在她们的位置上还是前者比较快乐的。
所以，就相互迁就妥协了。
但沟通就是因为说不出口而变得艰难许多。。

或许就只依旧是自己太敏感，想太多。
其实我期许的就只是少一点，但是久一点的爱而已。
就这样的任性，请原谅我。



P/S：在理发店里的一本八卦杂志上就看到这么的一个四格漫画。。

我们也许会尊重一个认真生活的闷人，
但大都不爱跟闷人做朋友。
所以大部分的我们，
都将自己装扮成得意有趣的人。

漫画的最后一格是一个独自坐在镜子戴上两只兔子耳朵做装饰的人。

就这样地，引来了一番省思。